《十六個小時、九百六十分鐘、五萬七千六百秒》

  今日，慣性思緒，慣性獨行。
 早放的課室沒有我想像的安寧，四月六日的空氣沒有陰霾，吵雜、陽光、蟲鳴大舉入侵。
 我只想安安靜靜，我只想要十六個小時、九百六十分鐘、五萬七千六百秒的靜。
 靜我現在的心。
 沉默，是在討厭一個人。我現在沒有吭過聲，因為身邊有著一群很鬧心的人、事、物。我沒辦法和動物、死物溝通，所以我不怪它們。但我和人溝通都辦不到了。
 永遠有些人，無論何時何地他們的嘴巴都是閉不上的，從早到晚，從晚到早。
說、說、說、說……
 活著，說。
 死了，還在說。
 要他們閉嘴，就像要取他們的性命一樣。
 寂寞，是因為思念一個人。我現在很寂寞。儘管我現在身邊堆滿了人，堆滿了對我噓寒問暖的一群又一群人。
 但不你不在，我依然寂寞。
在學校，寂寞。
 在家，寂寞。
 在所有地點、場合，寂寞。
 我現在只想要片刻的安寧。比起那群人未來還有五十年的生命，這是十六個小時、九百六十分鐘、五萬七千六百秒，算得了什麽？
 當然，他們沒有滿足我這種過分、愚蠢的要求。
 有時候，我會恨我是學校的學生、同學的朋友、朋友的兄弟。我甚至會恨我是父母的兒子。
 每年到這一天，我才會發現其實羈絆著我的東西太多太多，多得我想找個地方躲著、藏著、安靜傷心一下的勇氣都沒有。
 「翹課？你想氣死你父母么？」
 「你去哪了？明天還要交報告呢。」
 「你怎麼了？沒事吧？走吧，我們喝酒去，我請。」
  有太多太多的幸福會在今天變成羈絆，有太多太多無法放下的人、物、事。
  也是因為這些羈絆，所以老人把你帶走的時候，我沒有跟著你一同離開，到那個我觸摸不到的國度。
  靜靜的。
  陪著你。
  也許你說得對：這就是人的命，人生存的是一個沒有選擇餘地的環境。
  你不能選擇你身邊出現的人。
  討厭、喜歡。
  你不能選擇你身邊離去的人。
  討厭、喜歡。
  今天有陽光，但空氣還是好冷。大雪是否已經紛紛落在你的窗前？七萬英尺的高空已經被寒雪冰封了么？
  開心么？
  你曾經說過：「病好了，我們就一起去看雪，看漫天蒼白的純潔美麗。」
  你記得么？
  知道么？
  空蕩蕩的這些年，我很積極的活著，遵照你留下的遺願。
  但我還是無數次抬頭。
  白天，黑夜。
  抬頭問那個代替我照顧你的慈祥老人：「她還好么？」
  一次， 兩次，一百次，兩百次，一千次……
  可他一次都沒有回答我。
  高高在上的他總是愛沉默著辦事，不聲不響的就把你送到了我身邊，無聲無息的又將你從我身邊帶走。
  我該恨他？還是該感激他？
  我不知道。
  我已經分不清什麽是真言，什麽是謊言。被別人揭穿的是謊言？那老人說幸福已經在我身旁，爲什麽現在你卻留在了天堂？自己揭穿的是真言？
  那我問他，他爲什麽不回答我？
  爲什麽？
  你不知道對么？其實我也不知道，也許老人也未必知道吧？
  不知道呢。
  光，逐漸消失在那遠方的地平線。恍惚間，我好像又看到你那刁蠻、任性、噘嘴的臉。
  這種事在這些年重複了多少次了？
  不記得了。我真的不記得了。
  太多太多。
  我不知道什麽是夢？什麽又是空？
  除了你，還有什麽能在這一刻在我心湖掀起一絲洶湧？
  我想你，筱曦。
  每一刻、每一分、每一秒。
  我可笑得對著老人乞求，乞求他讓地球安靜十六個小時、九百六十分鐘、五萬七千六百秒。
  讓我靜靜的坐在你的座位為你憑弔。
  你知道么筱曦？
  我想你，在這四年的每一天，在你忌日之前的這十六個小時、九百六十分鐘、五萬七千六百秒。