風微涼，夜未央。
獨自坐在海岸邊上數著一朵朵來來去去的浪花。默然抬頭，學著你的模樣，望著璀璨星空，呵出一口暖氣。
知道么？又過去了一個冬季。
而這，已經是你離開我的第四個冬季了。
還記得你離開我的那天也是這個季節。那個冷得我心寒的冬季，空氣、被窩、課室、飯堂都充斥著寒意。那段時間我活很恍惚，恍惚的上學、恍惚的做事、恍惚的看書、恍惚的寫字。
我沒有大吼大叫，甚至連最基本的哀歎一聲都沒有。因為我很痛，痛佔據我所有的感官，將我所有面部肌肉都給麻痹了，讓我變成木頭人。
痛早就沉澱在我血液里，每一次心臟跳動，每一次呼吸，每一分，每一秒都在撕心裂肺的痛著。
我是個笨蛋，笨得連控制自己的淚腺都辦不到，總是面無表情的淚流。大腦的回憶系統無時無刻得運轉，我的身體也在日趨虛弱。
有那麼一刻，我覺得我快要見到你了。真的，當我迷糊站在三十樓的樓頂向下望那一刻，我好像看見你了。看見你在半空中向我招手，對我說其實你早已經打敗了白血病魔，你只是躲起來捉弄我。
差一點，我見到你了。
我倒在那樓臺。等我醒來，我已經躺在你躺過的那張病床上。那時伯母來看我，她交給我你寫給我日記和你做的許願星。
你知道么？
我在這四個冬季里都有聽你的話。
你叫我要定時吃飯，早餐、午餐、晚餐。我每天都有吃，哪怕我再沒胃口，我都會撐下去。因為你說你不放心我飲食沒有規律。
你叫我要好好睡覺，我每天都會在十一點前睡著。就像你在醫院時我哄你睡的時候一樣。
你叫我要好好的活著。
你看見了么？
我活著，活得很好，每一天都在用盡力氣呼吸著氧分，享受著陽光。
我一直都在按著你留下的日程表嚴格遵守。
除了最後一件。
你叫我找一個可以取代你的人。
我找不到。
或者說，我是個笨蛋，我根本控制自己的身體器官。大腦、小腦、腦幹、海綿體所有可以用來輔助思考的器官都被堵塞得滿滿的，但我卻沒有絲毫辦法刪除、清空它們。
我可以說是醫學界的奇跡了吧？心臟堵塞了整整四年都還沒死。
你走了，我的生活就像一場獨白的脫口秀。
一個人看書、一個人寫字、一個人上學、一個人回家、一個人看海、一個對著空氣說話。
在冬季最冷的那幾天，從天亮坐到天黑。不上課，不回家，不吃飯，就在你最愛的那個位置，靜靜的坐著對著大海說我一直都沒開口說的話，從天黑說到天亮。
也許這是我自己自虐式報復自己過去的孤傲，後悔沒有在你開口的時候先對你說出我的感受。
我抱著那瓶許願星，裏面每一顆都寫滿了你的字句和我的姓名。
你知道么？我以前常笑話你做很傻，很無聊的行為，但我在這四年里，卻每天都在做。
也許我真的是個笨蛋，沒有你想像的堅強。
但我會好好活著的。
像你日記寫的，好好活著。為你寫一大堆的東西，然後在我壽終正寢的時候抱著進入火堆，帶給你。然後一字一句的讀給你聽，跟你說說我在人間活了這麼多年，發生的一點一滴。
我不知道未來的時間里會不會像你寫的那樣，會有一個取代你的人出現在我的人生中。
但至少我現在已經不會再上那樓臺了，就像你在許願星的小紙條上寫得那樣，我還有愛我的父母、朋友、親人。我，還要為你活著，收集多一點的故事帶給你。
當我失落，就會打開願望星的瓶子，看你在紙條上寫下的刁蠻、任性、關心，然後倔強的活下去。
我很乖吧。
但我知道我是個笨蛋，做不到你最後的要求。
我是個大大大笨蛋，連自己的思想都控制不了。
我想你，筱曦。
我想你，在今夜的海邊。