「死亡」這詞誰沒聽過，有人對死亡感到恐懼，有人對死亡沒感受，亦有人不怕死亡。
　　我第一次接觸死亡，同時感受到失去最親的親人的那種孤寂。
　　我媽媽生前患了嚴重肺癌，發現的時候只剩下半年時間。一天，媽媽開始嘔吐、發燒，並且持續不止。我連忙帶媽媽去看醫生，醫生說左右兩邊的肺葉都有很大的陰影，氣管不斷收窄，必須插喉和用ＢＩＰＡＰ。當我得悉這個消息時，我的心就像一片落葉，一會兒被風吹進深淵，一會兒又飄向雲天，十分不安，亦感到懊悔。
　　我本來是個孤兒，我的親父母都在天堂了，養母就在我一歲的時候照顧我到現在。在我五歲的時候，媽媽以為我每天放學後都去公園玩，其實我是去教員室問老師功課，才忘了時間。回到家，媽媽就邊用鞭子在我腳上用力的打打打，邊責罵我，我那時真的感到很心痛。我心想：媽媽，您都沒聽我解釋一切，請不要隨便打我！可是我悲痛得哽咽難言，說不出話來。我恨她！我恨她！我恨她！
　　又有一次，我從學校圖書館借了一本君比最近出版的書，竟然我遲了幾十天還書。我把這件事跟媽媽說，怎料她向我破口大罵起來：「為什麼妳那麼遲才還書？遲一天要還五角！妳覺得我們很富有嗎？」那時我感到心裏有一股悲哀的激流在衝蕩。我知道媽媽也是為了我好才罵我的，那時候卻沒有這個想法。
　　「她對我不好，為什麼我還要對她好呢？」幾乎每一天我都會想出這個念頭。以前媽媽病了，我都沒有把她放在眼內，當她是透明的。媽媽病得很嚴重，我都沒跟她一起看醫生，反而擔心她的病會傳染給我。後來留意到她咳出血的時候，我才知悉事情不妙，慌慌張張地帶她去看醫生。就在那時候，醫生證實她患了肺癌。「雖然藥量加重，但依然發現Ｘ光片中肺部的黑點在擴散，快到了她生命的尾聲了。對不起，我們已經盡力了……」雖然主診醫生無情地告訴我這個沉重的事實，我卻不憂慮，因為我在等待奇跡，我渴求神為我創造一個奇跡。及至母親的癌症細胞擴展至全身，之後，她連起床也十分艱辛，我的心開始流淚。隨著母親的病情惡化，我的希望一點點地幻滅，但我卻懵然不知。恐懼又無聲無息地襲來，有乾哥哥在，知道自己不是獨自面對，我的心稍稍安定下來。我深呼吸一下，一步一步走近床邊，體內的那團灼灼燃燒的火，漸漸猛烈起來。床上的媽媽緩緩轉過頭來看我，藍藍青青的一張臉，彷彿給殭屍吸乾了血，丟下一副瀕死的軀殼，靜待死神來臨，給她一個了斷。恨了媽媽這麼多年，看到她這副可憐兮兮的樣子，心裏感到痛快才是。可是，奇怪，那時沒有半點愉快的感覺。我這一生最難忘的話，竟然是出自媽媽的口中：「我這一生人，最開心的事是有你這個女兒。而我……最後悔的事，就是傷害了你。對不起……」那時候我按捺不住了，我的心在發痛，我的心在出血。我想說不怪她了，但是傷心得聲淚俱下，說不出話來。接著的一刻，上帝便接走媽媽了。
　　媽媽，我不怪你了！為什麼您要這麼恨心遺下我一個！為什麼您不讓我好好的照顧您？
　　「這位小女孩……妳要替妳媽媽辦後事吧……」醫生無奈地對我說。我一聽到這個消息時，我真的希望這件事一直以來都是在作夢，現在不能不相信了。在整整的一個月裏，我生活在淚海、失眠和回憶中。對我而言，一切有關母親的都完了，但我卻不能完結，我要留下，承擔作為女兒的責任。憤怨充滿了我的內心，我怨天，我怨地，我怨上帝，因為他把我每天的禱告拋諸茫茫大海，留下我在淚海中回憶。一切都仿佛是一場夢，太不真實了。反思過去，我沒有盡當女兒的責任，我自怨自艾，懊悔不迭。那些事，鬼使神差地在我面前一直翻騰，像蝎子一樣踅我的心。由此至終我都沒跟媽媽說過一句「我愛您」，想起我以前那樣對待她，我身上一陣陣地起雞皮疙瘩，好像自己辦了天下的虧心事，感覺到全世界人的眼睛都在看我了。那麼多雙眼睛盯著我，真盼腳底下裂開一道縫，叫我鑽進去。
　　天作之盒的故事有句話，正是我想說的話語：「人間最大的痛苦，莫過於失去最親的人，但上帝已修補了這種痛苦，讓人看到什麼是永恆。我相信，憑著信，將來我還可以跟媽媽見面，在上帝應許的新天新地裏。」
　　我曾分享過這真實的故事給我的好朋友，他們都覺得我在說笑，可是死亡不能欺騙。我現在還深感後悔以前那樣恨媽媽。雖然她不是我的親媽媽，可是她悉心地照顧我、看著我成長。我一直責問自己，我為什麼恨媽媽那麼久？為什麼我不能在媽媽生前盡女兒的責任？我真的很想親口跟她說：「媽媽，我愛您！您永遠都是我最愛的媽媽！」