想你時,你就在心裡

死亡是一種未知的恐懼，我感覺它不是黑暗的，而是刺眼得只看得見光的那種白色，是空洞的，而不是飽滿的。
記得在那次病危的時候，我曾目睹那種白色。那時的我感覺到身上的每個細胞好像都在與病魔對抗，突然他們累了，累得不再聽我使喚，我的手腳，我的思緒，全都停止了，我什麽也聽不到了。一道刺眼的白光射進我的眼簾，在我的視線裡，我就只看得到那慢慢沉澱的白色。接著，我開始看到，有個模樣，是個不清晰的樣貌，但我知道那是對我很重要的人，他在呼喚著我，我也一個勁的叫自己快點醒，快點睜開眼睛。不知過了多久，我醒來了，我才發現，原來我離死亡是那麼的近，幸運的是，最後我把他擺脫了。當我再睜開眼睛的那一刻，我發現眼前的一切都變得更鮮豔更美麗了，我討厭那個空洞寂寞的白色。我更愛現在的一切，好想抓住把它抓住，永遠都不放開。
我對「死亡」的認識，是由淺入深的，隨著年齡的增長，才慢慢了解它。
記得八歲那年，我是第一次接觸死亡。當時一聽到乾爹去世這個噩耗，我只是第一時間明白到要去參加喪禮，就連看著乾爹的黑白照片，我卻哭也哭不出來，只是按著大人的指示，去磕頭了。後來的日子里，我才慢慢了解乾爹的離開，就再也見不到他了，再也不能在他懷抱里撒嬌了，再也不能吃到他買的冰糖葫蘆了……於是我開始明白，原來死亡是讓一個人永遠見不到另一個人，這時，我的淚不經意地流了下來……
在我懂事之後，我才明白死亡也不僅僅是失去，它也留下了許多思念與愛。
某年冬天，我接到一名舊同學打來的電話，她哭著對我說：「他……他不行了……醫生說……過……不了今晚了……」她哽咽的聲音聽得我好難受，這個消息更令我心痛。可惜，我們相隔兩地，作為摯友，我卻看不到你最後一面。記得之前看見你躺在病床上的樣子，比起剛認識時你那精神奕奕的樣子，實在太不同了，消瘦而蒼白的臉上，你看到了我，也擠出一絲笑容，彷彿要告訴我，你別擔心。看著你的笑容，我卻沒有勇氣握住你的手，我是害怕自己控制不到自己的眼淚，我還記得你對我說過，你喜歡我笑的樣子。於是，我努力揚起嘴角，對你說：「你看起來氣色好多了。」可是你知道嗎？我轉頭的那一刻，眼淚就奪眶而出。
當我踏進那個新的校園，眼前陌生的一切令我感到不安的時候，是你第一個對我打招呼，是你第一個想要和我做朋友。即使，那時的你是那麼頑皮，是老師眼中的壞學生，他們不喜歡我和你一起；即使，那時的你是那麼貪玩，總是愛和我開玩笑，明知道我害怕毛毛蟲，你卻三番四次把它們偷放在我的筆盒裡，氣得我眼淚都快出來了，可是你卻站得好遠，對我眯著眼笑了笑。
後來的日子里，我無時無刻都記得你那個笑容。
在我難過的時候，我腦海里還有你的笑容，你的問候，可是當我一睜開眼睛，一切卻都消失了。我多希望，你會跟以前一樣，拍拍我的肩膀，對我說：「笑一笑，沒什麽事情過不了的。」
在我開心的時候，我腦海里還有你的笑聲，你的幽默，可是當我一睜開眼睛，一切都消失了。我多希望，你會跟你以前一樣，拿著相機拍我，對我說：「瞧！你笑得跟小孩子一樣！」
無可奈何的是，這都是我的思念，而你還是不在了。
我告訴自己，不要忘記你，因為我知道你也會想我們，如果我想著你，你才不會覺得孤獨，你才會在另一個世界過得更開心。
原來死亡是那麼無情，奪取了生命，丟下了無數的眷念與牽掛。
媽媽說，對面愛的人去世是需要好久才能平復心情的，無論是親人還是朋友。我想，我現在可以體驗到那種感受了。每個人面對失去之後，就會更加想要擁有，死亡也是如此，我多希望我的摯友可以回到自己的身邊，因為真的好想念……
每個人來到這個世界上，就是一個奇跡。生命不是我們主宰的，我們能做到的是「活在當下」。只要我們能活下去，就是一個機會，一個恩賜，那爲什麽我們還總是抱怨？抱怨自己不是出世在富貴人家，抱怨自己不是天資聰敏……
時間一分一秒的溜走，我們一天一年的長大，難免身邊的人會一個一個離開，我們應該更勇敢的活下去，以思念去抹去死亡帶來的傷痛，以思念去愛離開我們的人，因為他們也曾經那麼愛我們。
「想你時，你就在心裡……」我閉著眼，默念著。