微笑揮別
　　我婆婆，住在我心，永遠。
　　半年前的秋夜，婆婆遠走了，跫音不響的，只遺留一副冷冰冰的軀殼在醫院。
時間可會沖淡一切？不盡然。我把回憶收在心坎中，任由它被封塵，任由它被沖蝕。然而，每當吹走那薄面塵埃，喚醒那不想被記起的快樂片段，便會發現那個她仍住在我的心底裡，緊隨著我的腳步，陪伴著我的呼吸。
　　是的，我不乖，只婆婆最疼我。從小，父母外出上班，她仿似擔當媽媽的角色照料著我，也一直與我們同住。小時候，我懶床不肯上學，婆婆總從床上揹著我到浴室替我梳洗；下雨，當我不想踏進那髒水，婆婆便會抱我走過；乘搭自動樓梯時，生怕梯級流動太快，要她緊握我的小手才敢踏上；夜裡上廁所時侯，怕黑怕有鬼，會敲婆婆房門要她伴我如廁；生病時候，每一顆藥總要她花很多的時間哄我服，有一次，她花心思把所有藥丸續一磨碎，混成一湯匙的藥，結果因為太苦，嚥後我把所有藥不保留的吐了出來。的確，我是個嬌蠻懶惰又麻煩的女孩，然而，她一直卻待我似小公主。長大了，我的任性絲毫不減，每天還需要她叫我起床，替我收拾房間。感冒時候，她仍然在夜裡不眠的照料我，替我探熱，敷冰降溫。
　　婆婆是個緊張大師，常常擔心我吃得不好，她每月塞給我的零用錢比父母還多，要我買好吃的，但我發現她總愛吃廉價無益的食物，把買好吃的錢的人省下。每當我捧著豐富的飯盒回家，看著她單薄的飯菜，便會感到好慚愧，我把部份飯菜硬塞進她碗筷裡，她總嚷著不要因為怕我吃不夠。讀書有壓力時候，我裝病不上課，我的演技只侷限於裝暈扮嘔，婆婆還是一貫很擔心的替我請病假。每次見她稟神拜祖仙的時候，她總碎碎念著祈求我們身體健康，說好想看著我上大學，好想看我出嫁，同時說好擔心我性格嬌蠻又不懂家務沒有男生愛，然後又呵呵笑說可惜她沒那麼長壽看不到囉。
　　婆婆待我好不會保留，縱然都是一些生活瑣事，但這些瑣事卻讓她的愛表露無遺。可是我啊，感覺從來也沒有好好待她好，我不會口裡說感謝她說愛她，一概都收在心中，她嘮叨著的時候，我會說她煩，發脾氣耍賴的時候，總愛發洩在她身上。她的身體隨著我的成長，續漸變差，需要使用拐杖，服更多的藥，更頻的卧病在床。那時候，我會幻想她離開後，我會怎樣呢，必定會哭得很慘，日子是否會變得一片灰暗？
　　終於，婆婆因哮喘病發，救護車把她到醫院。那夜，我沒有伴著婆婆，卻一個人閉上房門說要睡，我躲在被窩下偷偷嗚咽著，媽媽叫喚我，摀不住的抽泣唯捏著鼻子大喚嚷說我在睡覺。隨後日子，每次我到醫院探望她前也得花時間平伏心情，才敢懷著笑的踏進病房看她，看著她日漸消瘦的臉容，卻仍不停嘮叨著我要溫習家課，不要常來很髒很多病菌的醫院，也問我爸媽有否給我足夠零錢，看著她仍在逞強的樣子，我好心疼，也只能伏在她身邊，心裡祈禱允她的苦痛得到舒緩，得以康復。　　　
　　九月十八日，我永遠也會記得這個日子。我在上課期間接到媽媽致予學校的話，得知外婆哮喘病惡化的消息，她說替我請假。那刻，我呆站在原地，冷靜應了幾聲哦，然後掛掉電話。那下午，我跑離了校，前往醫院。沿途，腦海一片空白，鼻酸了就仰天勒住眼淚。那晚，我們一家人都守在了婆婆床邊，氧氣睪蓋著她半邊蒼白臉容，她很用力的一口一口呼吸著，心電圖也隨時間每分下降。她的眼皮看似很重很重，卻又努力的睜著看我們一眼又一眼。「婆婆...」我捉住了婆婆的手，想說些什麼卻哽咽說不出來，「我會康復的…婆婆最疼家寶...」我想她也用了最後的一道氣力安慰我並抹去我臉頰的淚，然後莞爾不語。　
    終於，離別的鐘聲響氣，心電圖顯示為零，咇咇作響。那刻，所有家人也在抽泣著，只有我，沒有再哭，在微笑。婆婆的溫度仍在，只是失去了胸膛呼吸的起伏，她的臉容是帶笑的，也只有我知道，她在睡而已。
    婆婆離開後，家裡冷清安靜的氛圍，讓我很不習慣。每個晚上，從前她緩慢的腳步聲及答答的拐杖聲仍猶在耳；每天上學，少了她的一聲帶了錢包電話沒有；放學回家，沒有她替我開門；仿佛，所有幸福一瞬間從我生命抽走，這時才驚覺甚麼叫作：幸福不是必然。
　　愛，從來都是抽象的。或許我不擅表達，也不懂去愛，我的愛來自被婆婆一直愛著，從而學習去愛。婆婆以有限的日子給予我無限的愛，讓抽象的愛活現於我生命中的十六個年頭。
　　事隔半年，每當從夢裡與婆婆相見，夢醒，準會發覺淚水濡濕眼角，不停的在流，下意識伸手揉一揉雙眸，按著心跳，便得發現婆婆住在我心坎深處，不會離開，不會走。此刻發現，離別，並不痛，並不可怕，即使淚還會流，也是笑著流的快樂眼淚。
　　喪禮那天，婆婆被化了妝，漂亮的躺在玻璃後的床上。媽媽哭著按下了掣，婆婆被火化了，那一刻我才真真正正的感受到婆婆，真的要走了，我笑著流了點淚，在心中悄悄跟婆婆說了聲再見。
　　沉默是道別的方式，一個微笑代替了揮別。人去，感情如初，記憶猶在，因為，愛，是永不止息。我婆婆，住在我心中，永遠。