我今年十七歲。

在過去的十七年裡，我已經歷過三次親人離世的傷痛。

第一次，是爺爺的病逝。這亦是我最遺憾的，最不捨的，也是我最傷心的。記得在我讀小五小六時，爺爺的身子已日漸衰退，不時進出醫院，有見及此，爸爸把他送到老人院裡去。

由小到大，我都是跟爺爺奶奶一起同住的。爺爺很寵我的，從小我便喜歡跟住他，雖然爺爺是聾的，但我總是喜歡拿著他的舊式助聽器，跟他談天說地。我曾經我對他說過，長大後要賺很多錢來給他過舒適生活，當時他哭了，更說：「恐怕你長大後我都死了。」我當時覺得爺爺是不會那麼容易便離開我，可能當時我還小吧，不知道時間是悄悄地、飛快地逝去。不過，我見爺爺哭了，我也跟住哭了。我和爺爺的感情就是那麼的深厚，現在回想起來也覺得那情景是一幅美麗的圖畫。

直至爺爺被送到老人院後，我和爺爺見面少了，我也因為青春期的原固吧，我開始同家人的關系越漸疏離，終日和朋友在球場上打籃球，也很少去探望爺爺。然而，就是在無人提醒之際，你最愛和最親的人可以是突然離你而去，而你也不可能再見到他們。

在小六升中一的暑假裡，我和媽媽去了日本。回來時，爸爸來接機。當我一見到爸爸時，爸爸第一句不是跟我說，好玩嗎或很掛你呢這些話，而是對我說：「爺爺去世了。」

這句子雖短，但對我來說，它就像一枝針，刺進我的心深處。它無情！它冰冷！它擁有極具的殺傷力！我當時在機場上也不理會途人的目光，就嘩嘩大哭，一直到當晚睡覺前，即使醒來了也悄悄地躲進被窩裡哭……

當爺爺的身後事辦妥後，有一日爸爸對我說：「你爺爺真的很疼你，臨終前像是迴光返照的，跟我說很多關於你的事，叫我好好照顧你，並一直說要見你最後一面。」

到了現在，當我再想起爺爺時，我都感到很後悔，因為我沒能在他臨終前對他好，見他最後一面。爺爺這兩個字我很少再說出口了，因為在我心中，這稱呼的對象只有一個，而他也與世長眠了。
及後，奶奶也去世了。我和奶奶的關系沒有和爺爺的深。小時候，我常跟奶奶吵架。但長大後，我也明白她是很愛我的，不過她不懂表達出來。她走得很安祥，因此我也沒有很傷心的，只是有點不捨。

不過，要說到是最不能接受的，應該是三舅的離逝吧。

三舅是自殺的。

那天下午，我接到一個電話，是表姐打過來的。原本我以為她想約我去玩，誰知她告訴我三舅好像自殺了，姨媽正趕過去現場。由於還未被證實，而且當我把消息告訴媽媽時，她好像也沒什麼大反應，所以我當笑話一則。後來，我和媽媽一起乘的士到三舅所居住的屋村，看見有些警察包圍三舅所住的大廈，我們開始感到不妙了。那時，媽媽像一枝箭的跑進大廈，我隨後跟著。在升降機內，我問媽媽：「你剛才還是很冷靜的，為什麼現在卻那麼緊張呢？」原來三舅和四舅一向都不長進，欠人錢，生活潦倒，多次說過要自殺，不過一直以來都是空話來的。因此媽媽最初也以為今次也是一齣鬧劇吧。

當升降機的門開了，我已聽到如雷貫耳的哀哭聲，媽媽臉色一沉，便飛快地跑去三舅的單位，還未進去，她已嚎哭了。

那天，應該是我媽媽家最沉重的一天吧。那天，在那走廊徘徊著令人憂愁的哭聲。

我對於這三次的經歷都有著不同而深刻的感受，心中也不時記掛著他們。不過，他們死的方式也大不同，令我聯想到很多不同的東西。

首先，我知道爺爺其實是很懼怕死亡並在臨終前還留戀世事，以前我認為這應該是人人臨終前的感受吧。但對於現在的我，我卻對死亡有另一番解讀。我們之因為怕死是因為我們對死亡是一概不曉，究竟我們死後會去哪和死的感覺是怎樣的都是每個人曾經想過的問題。有的人像我爺爺奶奶一樣，常常拜神，希望死後的‘日子’ 會過得舒適。

不過，對於是基督徒的我卻不太擔心這問題，因為我知道我死後便會見我的主我的神。對於一個基督徒來說，我們努力生存便是要榮耀主，為主作見證，並且宣揚主的愛。其實，當一個人連自己為什麼會來到這世上也不能解釋時，又怎去估計自己死後去哪裡呢？在我信主後，我才找到人生的意義並且不再去擔憂死亡的問題。

此外，當我面對三舅的死亡時，我是感到最痛心的。因為我認為生命的權柄並不在於任何人，因為不是你自己創造自己吧，在我的信仰裡，是主創造了我，而且生命是非常寶貴，所以就算要奪去生命的，也是神才能夠。

無論有信仰與否，人生在世，便要把握時間，努力活好每一天。我曾經聽過一位傳道人說過一席話：「當我們出世時，我們在哭，但周邊的人在笑，因為他們為我們的誕生而歡樂；當我們離世時，周邊的人在哭，但睡在棺木裡的我們卻在微笑，因為我們此生已無遺憾，終於可以與主見面了。」是的，我也希望成為‘我們’ 的一分子，我想這一定會是很精彩，很美麗的人生吧。