〈死亡，並不可怕〉

　　一直以來，我甚少觸碰「死亡」這二字，因為我對它存有無比的畏懼。我總是愛找一堆理由去告訴自己，距離死亡還有一段距離，我還未需要面對這個可怖的詞語。可是，我是打從心底裡明白，每個人都不能逃過死亡。既然生命有開始，便會有結束，如果出生是人生的開端，那麼死亡便是人生的終結。儘管我理解人始終都要面對死亡，根本沒有害怕的餘地，可是，我的內心卻依然在暗暗掙扎著，逃避着這刻的到來。

　　在我只有十多歲的年紀時，發生了我最不願意面對的事──親友的離世。甚麼事情也不及親友離世那樣痛心。仔細數算，叔叔不經不覺已離開我們將近十年，可是他那個熟悉的身影仍然留在我的腦海之中，那種熟悉的程度，就彷彿他從未曾離開過一樣，那一種體溫，那一種觸感，那一種氣味，那一副面容……還依稀記得我還是個黃毛丫頭的時候，每次闖下大禍，也是叔叔替我平息的：摔破人家店舖的東西、把排球打進別人的花園中、胡亂按鄰居的門鈴……許多許多，數不完的，就只有叔叔替我解圍，雖然叔叔會以十分嚴厲的語氣教訓我，但我並沒有因此而生他的氣，反而每次也用心去聽他的責備，即使叔叔責備過後，還是會以那個慈祥的笑容去原諒我們的過失，他，就是這麼一個既嚴厲又仁慈的叔叔。

　　即使現在對叔叔多麼掛牽，多麼想念，也只能成為殘餘情感的一部份，因為這份掛念已經沒法傳遞給叔叔了，再也不能挽著他的雙臂高飛，再也不能睡在他那安穩的懷抱中。我一輩子也不會忘記叔叔臥病在床的模樣，虛弱無比的骨架抖震地支撐整個身軀，蒼白的雙唇已經不能再說出任何一句話，他以呆滯的目光凝望著我，雖然沒有說出話來，但我感覺到叔叔的心裡是在說着「不要擔心」之類的話，我明明答應過自己絕不能哭出來，但我真的沒辦法忍受下去了，眼淚像缺堤一樣奪眶而出，我啜泣著，因為我實在不敢相信，也無法相信躺在我面前的就是昔日那位中氣十足，強壯的叔叔。

　　我一直很痛恨血癌這個魔鬼一直折磨着叔叔的身體，明明早幾年還是十分健壯的，可是轉眼間，我看見的只餘下被病魔蹉跎得已經失去了生氣的叔叔，病魔每天也侵食著叔叔的身體，慢慢地將他拉到死亡的邊緣，儘管如此，我卻沒有能力去為他分擔痛苦，當我只能軟弱無助地看著叔叔離死亡的日子續漸迫近時，我突然驚覺，原來人只是這麼脆弱的生物，無法抵抗死亡，只可順應命運而已。

　　還記得在叔叔的喪禮上，我拼死地忍著兩行淚水，努力地裝出一個笑顏去向叔叔說再見的樣子，現在想起那時還真的笨拙得很，明明已經泣不成聲，還是哭著地微笑。甚至直到今時今日，我對那一刻的回憶還是非常深刻，因為我心裡一直不能抹去叔叔的身影，每次談及他，我總是淚流滿面地跟別人訴說著我和他的經歷，我知道，我對叔叔的愛不曾改變過，無論在他生前也好，離開了我們的十年裡也好，也沒有動搖過，因為我知道他也是如此的愛著我。即使他離開了，但我和叔叔的經歷卻是他存在過的証明，正是鐵一般的事實，人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，生離死別是每個人都需要經歷的事情，我開始想通了，其實死亡只是生命另一個歷程的開端，雖然靈魂已經離開了肉體，但只要離開的不是我們對那人的愛，死亡，其實並不可怕。