那天，是我人生中最痛苦的一天。
不知從那天起，我得知了我最愛的婆婆進院了，我黯然接受了這個事實，心裏盼望著她能盡快出院。然後又不知過了多少天，媽媽告訴我婆婆進了深切治療部，我哭著接受了。心中的希望被每一個消息一次一次地打擊下去。後來媽媽又告訴我婆婆進了加護病房，要我到醫院看看她。
我跟隨公公和其他親友，到了加護病房。
然後我看到的，是最令人心痛的畫面。
那部協助病人呼吸的機器一下一下地把氧氣打進婆婆的身體裏，她沒有表情，只是閉著眼，任由那些數量多得嚇人的管子插滿全身。媽媽和其他親戚們聲嘶力竭地哭，我看著公公那雙皺巴巴的手，震顫地捉著婆婆的肩膀，邊搖邊呼喚婆婆別再睡了。對於年紀老邁的他來說，那時那刻所承受的傷痛、震撼和不捨，非筆墨所能形容。他倆口子不算十分恩愛，偶爾鬥鬥嘴，也是最自然不過的事吧。只是他們經歷了數十年的風風雨雨，這些年間的記憶實在是太多太多了，一下子要接受自己的老伴即將離開，可能嗎？看到這個畫面，我也啜泣了起來，心裏只是想著這事情為什麼會在我不知不覺間變得那麼壞！以前什麼壞消息我都統統接受了，但這並不代表我能接受她將離開我呀！親戚們在哭什麼？婆婆還不是在安安靜靜的睡著了嗎？她還在呀！哭什麼！
那天，是我人生中最痛苦的一天。
由於加護病房每次不得太多人進入，我哭著地跟隨其他親戚先走出病房。由於親戚太多，護士開了一間會客室容納我們。那間會客室，不知何時來了那麼多的親友，哭哭啼啼的。這次不用媽媽知會，我心裏清楚明白事情十分不妙，婆婆也不知還可多捱多少時間。我很痛苦，只懂得在一旁依偎著表哥哭泣。
沒多久，醫生要我們要做世上最艱難的決定—拔喉與否。
死亡從來都不是我們能控制，來到的時候，不能說「不」。
拔嗎？她肯定會比現在更舒服。但她願意嗎？有人清楚她的意願嗎？永遠失去她，我可承受不起。
不拔？忍心看著她的胸膛無力地任由那部愚蠢的機器繼續打進氧氣嗎？而我身為她最疼愛的外孫女，什麼都做不到，每天只懂愚蠢地哭嗎？
我真不明白！這是什麼選擇？我能選嗎？死亡從來都不是我們說想怎樣就怎樣，那麼還用選嗎？我們憑什麼控制一個人的生死，自己都不能！更何況家人、親戚？
從前的我，心裏很清楚明白人人都有這一天的來臨，但我總不願意去面對，連想也不敢去想像。書中常常教導我們要珍惜現在，什麼要把每一天視作最後一天。我偏不聽，我只會覺得那些是咀咒自己的說話。但我後悔了，我真的後悔了。我後悔沒好好珍惜當初跟婆婆相處的時光，後悔只懂得對她說待我有空時再來探望她。我這刻才知道，這些統統都待不下的，因為每一個人每天都離死亡愈來愈接近，誰還可以擔保有下一次？我們的確無權、無能去控制一個人的生死，但我們可以使自己面對死亡時，也感到無怨無悔。珍惜，是我們唯一可做的。這二字寫出來簡易容易，但又試問有多少人能做到呢？請不要只把這兩字掛在唇邊，要打從心底去實行。那麼此生便「不枉此行」了。雖然我們不能控制生命的長度，但我們能改變它的闊度。所以，不要怨天尤人，我們一生所愈到的每一個波折，都是在把我們的生命變得更豐盛。一個顛沛流離的一生總比一個空白的生命來得可貴而且有意義，不是嗎？