有人曾問我:人生最不能承受的痛究竟是什麼?他們說是看著親人患絕症，自己卻愛莫能助。其實當親人離開前，自己沒有好好珍惜，之後回想起自己以往不懂珍惜相處的時間，「愛得太遲」才是天下最痛。
   小時候的我可說是由外公養大的。爸媽白天要上班,沒辦法照顧還在上幼兒園的我,只好把我交託給當時已經退休的外公照顧,晚上再把我接回家。心智還未成熟的小孩子總是蹦蹦跳跳的,我當然也不例外,總吵著外公嚷著要玩兵捉賊......外公總是抵不住我的撒嬌,一個六十歲的老人,就這樣和一個2,3歲的小女孩在公園玩起兵捉賊。外公明知道自己有心臟病,不能做劇烈運動,但他只要一看見小女孩的笑臉,即使自己玩得滿頭大汗也在所不惜,只要我開心就好,只要我開心就好.....「我最愛的人就是外公了!」這句話,可說是我小時候的口頭禪。每次說完這句話,我總看見外公笑得連眼睛也看不見。
   當我開始上小學,爸媽不再需要把我交由外公照顧,因為小學是全日制的嘛。當然,我看見外公的時間,由每日,縮減至每星期一次,甚至兩星期,三星期才一次。小女孩進了小學,她小小的世界,開始擴闊,開始有老師,有朋友,有同學,不再局限於只有外公和家人的世界。可能由於這個原因,我和外公的關係開始愈拉愈遠,愈拉愈遠......不過,我和外公的關係還算親近的,我還是會拉著外公的手撒嬌。只是,「我最愛的人就是外公了!」這句話,不再掛在口中。
   當我踏入中學生涯時,變得不再愛和家人一起,在我的世界中,朋友取代了家人成為我最重要的東西。當有朋友約我在週末上街,我會為了這個約會推掉和外公一月一次的家庭聚餐。看見外公時,我也只會冷冷的打一聲招呼,之後便戴上耳機,投入於音樂的世界去了,即使我看見外公渴望和我聊天的眼神,我也只會轉過身去,裝作看不見。外公的性格較內斂,除非我主動,否則他不會主動扯著我說一聲閑話家常。這樣也好,令我省卻了不少麻煩,不用裝著笑臉去應醀些煩人的對話。「我最愛的人就是外公了!」哈?我真的覺得這句話可笑極了,想不到我以前竟會說出這樣無聊的話。
   還記得有一天放學回家,看到媽媽坐在沙發上哭哭啼啼的,我不耐煩的拋下一句:「幹嘛?」只聽媽媽抽泣著說:「你外公...被...被發現患上肺癌了....」我呆了一呆,哦了一聲便走入房間。我還記得初知道噩耗的頭幾晚,我還有誠心誠意的為外公祈禱,可是當過了幾天,我漸漸把這件事拋諸腦後。爸媽每天經常奔波於醫院和家中,我卻像沒事發生般在家玩電腦。甚至連一通電話,也沒打過去關心卧病在床的外公。我一直以為外公能撐下去,我根本沒有想到一直在背後默默關懷我的人會突然離我而去.....
   外公真的拋下我離去了,因為我的不孝順,我的不聞不問,他真的不要我了。看著靈堂上外公照片上那張慈祥的笑臉,眼淚也好像流乾了,再也哭不出來,只知道心口有像被刀割般的痛。當媽媽他們圍著外公的棺材,和外公道別時,我仍然沒有勇氣走近,只是呆呆的坐在椅子上。
呆滯的情況持續了一星期。媽媽終於看不下去,選擇在一個晚上與我詳談。
   「女兒,你知道外公最愛看見什麼嗎?」
    我搖搖頭,我根本沒有了解過外公!
  「你外公他,最愛看的,是你的笑容。你知道嗎?你還記得你從上小學開始,常問我為麼穿了洞的書包,第二天便會像變魔法般自動修補好?其實那都是你外公的功勞。家中很多破洞的東西.都是由你外公一手一腳修補起來的,他從以前,已經一直在默默守護我們。外公的離去,的確帶給我們悲痛。但人,不能永遠活在過去中,悲痛過後,要懂得重新站起來。我相信,外公在天堂會一直像以前般守護我們,來!我們現在笑一個,讓外公在天堂也能看見他最想看的笑容。」
    在展開笑容的那刻,我明白了人死不能復生,生命不能長久,唯有對生命的回憶才能永遠存在心中。最心痛是,愛得太遲.....希望天底下,所有人都懂得珍惜心中所愛,不會再有「愛得太遲」出現。