未見棺材不流淚
 
   當一個人具備基本的生活條件，且不需為日常作任何擔心時，便會變得對周邊的人或事物冷淡，即使那些是對自己友善，關懷和重視自己的人。
   父母關心我們，對我們喋喋不休的教訓，不斷囉唆說教，我們卻只會認為他們很煩，而不會想他們的一舉一動都是將自己的體力及精神付出，為的不是求回報，而是自己對骨肉真情流露的愛，希望對方可以理解。
       我自小與父母、爺爺同住，因為家庭生活質素毋需由我關心，所以我很少參與家務或其他瑣碎事，甚少跟他們相處。那時我大概是覺得身邊的事不需憂心掛慮，所以只想着自己，只跟身邊朋友接觸，活在自己的世界中。
   某一次我約好與朋友相聚，正要出門時，爺爺在睡房發出連串的咳嗽，他那時已經八十有多，他叫我遞一杯水給他。我已忘記那時我在想甚麼，是因為一心趕着出門還是甚麼理由的，我居然呼喝他，罵道為甚麼不自己倒水，水就在門外而已，然後怒氣沖沖地倒了一大杯水給他，之後就跑出門外了。
   現在已經長大了的我，回想當時的事當然知道自己做錯了，別人為我付出很多，讓我都不用為生活細節關心，我卻連少許回報都不肯施予，這行為實在醜惡。
   然而在我十一歲那年，爺爺因年老患病離開了我們，那時我不由自主對在腦裏浮現很多往事，以及一些具思考性的問題。我開始反思自己，在爺爺生前我有否好好服、,眷顧他，我平日有沒有為他處理事務或困難？想了很久，總算是得出結論，我沒有在他有生之年回報他，為他付出過。想了一想，鼻子抽搐了幾下，淚腺控制不住，淚水不斷落下。悲傷的原因並不在於爺爺的過身，而是因為自己沒在他生前付出和回饋，要是我有做到，略盡孝心，我也未至於如此難過。但正因我沒有為家庭作出貢獻，為他舒緩壓力，才導致自己後悔莫及。
   當時我在想要是爺爺還在生，一定會好好報答他，會為家庭細務分工合作，決不會與豬朋狗友浪費自己一生的時間及精力，全力以赴為家人做有建設性的事情。再想起以前發生的事，我更是哭得更失控了，我甚至連一杯水的回報都沒有付出，完全沒有關心過家人，要是能時光倒流，我絕對不止會付出一杯水的回報，可惜為時已晚。
   人就是這樣，只有在極端情況才會為自己的過錯懊悔不已，一天未入土，一天都只會為自己的利益着想。
   現在我不時也會想起他，懷念他以及提醒自己，今天的我有沒有做好本份，有沒有孝敬父母？為的是想令自己不再後悔，可以理智地處理以後每件發生的事情，不要再只生活在虛假的幻境裏了。