一絲絲光束靜靜地爬過窗落在冰冷的地上，只有空氣與時鍾說話，一切都是那麼寂靜。沙發依舊在大廳的左上角，月曆依然掛著五號的日子，半杯水也原封不動地在飯桌上筆直地站立著，不過都涼了，一塊塊塵埃在水面還飄浮著。可是，一個可人兒卻呆坐著床上，手腕綁上了繃帶，征征地似是望著月曆，似是在空氣找一點氣色，像極一個毫無感情的扯線公仔。
  我們的感情是一個魚缸盛滿了各式各樣的魚，多采多姿地穿梭著海草間。魚缸熟悉魚的習慣，魚熟悉魚缸的存在。我們血統相同，我們的衣服不分你我，我們不會公開對方為家人的名份，只會像朋友般稱呼著，可是從來沒有人懷疑我們不是一家人。我們會因怕黑而選擇雙人床，偶爾會為金錢而吵得面紅耳赤，偶爾會為成績高低而互相「激勵」大家……
  一陣陣熟悉的鈴聲響起，雙睫終於交接，那是不久前我們選的歌曲。我望著手機螢幕中記事簿顯示著探病，思緒強制地被拉回來，是時候熬湯了，她在等我的。可是，總是頻頻出錯，把鹽當作糖，我輕輕拍著不重用的腦袋，她在等我的。刷洗時，鏡中的我像枯乾的黃葉，雙眼失去了昔日的光采，臉頰上兩行淡淡的痕跡像被海水刷去的烙印，可是雙睫卻凝著的一顆顆露珠，我毫不留情把涼水潑在臉上，不應該這樣，她在等我的。在出門前，心里總忐忑不安，腦海彷彿刻意地鎖著了一塊碎片，很重要的。
  護士的聲音切切實實地盪進我的耳窩里，她游出了魚缸了。凝望著那空白的病床，袋從手中滑落，撒下了一灘熱騰騰的湯，那份愛心無情地躺在地上，仿佛被扔在了空曠曠的舞臺上，千萬雙世俗的眼睛評判著，那種無助、赤裸裸。我緊緊地捉著護士的手，哀求她說出真相。我是她的親屬，無可能不知道，一定是謊言。護士、病人的目光都帶有一點點恐懼，一點點心痛，是因為我的瘋狂行為，還是因為相似的面孔?我焦灼地抓著旁邊熟悉的病人，可是她只是輕輕地撫摸著我的髮絲，都不說話。
  他輕輕地來到我面前，喉嚨像被什麼東西塞著了，艱辛地說出爸，我像存一絲希望的目光投向他，才發現我倆也穿著黑色的套裝，他漸漸抱著我的力道加緊，口中不斷嚷著對不起。為什麼說對不起?我只想你說只是開玩笑，為什麼你們都這樣? 鼻子湧起一番浪潮，眼眶釀著一層薄霧。
  那小黃花是她最愛，小黃花圍著她的相框，她的笑依然那麼燦爛。她說過最討厭的是見到我哭，我擦拭掉什麼時候落下來的淚珠。有些時候，正是為了愛才悄悄躲開。躲開的是那段片段，躲不開的卻是那份沈重的悲痛。腦海因太多愛，太多遺憾，太多傷痛，太多思念而鎖著了的一塊碎片好像被解開了，可是割傷了我，很痛。臉在笑，淚在淌，血在流，心在痛，可是你在哪裡?
  輕輕拾起刻意被遺忘那塊碎片，倒影著兩個相似的臉孔。一個站著默默地凝望著另一個「自己」躺在病床，一步又一步被醫護人員推進一個無底的深淵，什麼都做不了，她的眼眸藏著有埋怨、失望、空虛，更多的是傷心。只是差五分鐘，我卻因在媽媽的肚里打羸了，做了姐姐。可是角色似是交換了，被人欺侮時，你卻站出來幫我。在我將放棄那不切實際的夢想時，你不知哪來的勇氣跟爸爸談判起來。當我傷心哭起來時，你卻跟著我哭，我只能無奈地收起那份傷心，懷疑你是不是故意，你卻說這是心靈感應。甚至最後你也是在熙來攘往的馬路上推開了我，獨自承受恐懼的孤單。每次我都是是躲起來的一個。現在的我像親手放開了氣球，卻突然想要回來，氣球卻已經在眼前消失，無法捉緊。我還記得你逝去的那天，我只喝了半杯水，那時應該是五號，多巧。是否知道你的心臟終於無聲無色地停止，我的心竟痛起來，或許心靈感應真的存在。
   世上最痛的是削骨，但可能無人預知心那種痛到底可以達到多少級?否則一定被列入第一。現在魚缸里只有海草擺動寂寞的尾巴，魚缸像失去了靈魂般，沒有一點生氣，過著皮囊的生活，魚缸的水依然定期地換水，以為一切都過得很好，連至親的海草也被瞞騙。但他們不知道魚缸在晚上時不會再亮起燈來，不會有魚糧浮在水面。每天晚上躺在床上眼睛不願合上，用巾帕來回擦拭著相架多少遍，聽起你喜歡的歌曲，捧讀你至愛的書，心里的痛卻一天一天增加，臉上的淚痕一天一天分了更多小支，思念一天一天扯得更亂，有人知道那種痛到底可以達到多少級嗎? 如果你在，你一定說我有心靈感應，一定會知的。
  強行鎖上的痛楚，總有一天會打開的。那時，真相讓我更痛。
  你就這樣喜歡黃色，連衣服也是，你看，我在笑，你不是喜歡我笑的嗎?摸著自己的臉孔，真的像嗎?別人口中的「像」，我們卻找不到對方的影子。我放下手中的小黃花，插在你耳畔，或許不存在對方的影子更好，否則更難受。
  或許魚缸還要空洞一會，但我答應你再次讓魚缸充滿朝氣。你也要在魚缸以外地方努力生活。到魚缸破了一天，我便能牽起你的手帶你到小黃花的田園。
  夕陽的餘暉再次落在月曆上，微風輕輕拂起，今天原來已經是八號了，是自已不願接受而己。