致永遠的你
   天空只剩下一片乾淨純粹的藍。陽光斜斜地照進窗戶，瀰漫着濃厚的夏日氣息，幾乎連睫毛亦感受到那股愉悅的溫度。閉著眼睛安然呼吸，白駒過隙，原來這已是我們相識的第十個夏天了，亦是你，離開我的第二個夏天。一直想用第一人稱寫一封信給你，可是始終沒有提起筆的勇氣。眼淚悄然自眼眶浸溢，我不是悲傷，只是觸摸到那絲溫暖，而後，想起了你，想起了那些明媚的夏天。

   我不知道在人生的旅途中會與多少人的生命交織過，但我知道，最終能成為知己的人，寥若晨星。於我，你早已不是一位朋友那麼簡單，你是我親愛的家人，所以我們總能毫不忌諱地互訴心事，或悲或喜，或忧或痛。你猝然離去，留下我滿心瘡痍。稍一閉眼，就是一整片夾雜著我們的回憶洶湧而至：你素衣白裙，乾淨的面孔、我們或相視一笑或寂然共處的曾經，以及那些攜手度過的青蔥歲月。

     那一段頹敗悲涼的時光，我彷彿把自己都弄丟了。我一個人聽很多的歌，我們哼過的歌，你所愛的歌；一個人寫很多很多零碎的文字，任隨筆尖滑落紙上，渲洩那些無從去向的情緒；我亦曾 孓然一身回到過往居住的城市，那個我們執意認為最美好的地方。安靜地走在兩旁長滿粉白薔薇花的青磚小路，觸摸爬滿斑駁剝落的灰白牆上幽綠的爬山虎和青苔，局促地張望四周的變化。看著零落的花瓣，有一剎那的恍神。正是江南好風景，可在落花時節卻已不能再逢君了。對了，都忘了告訴你，街口賣棉花糖的伯伯已經換成一個和藹的老婆婆了。依舊是親切的笑容，依舊是碩大雪白的棉花糖和入口即化的觸感，可是再也不是以前的那種味道了。

    身邊的朋友怕我獨處、怕我胡思亂想，所以時常圍繞在我身旁，想很多辦法，予我快樂。他們說，世界上同類型的人有好幾萬個，可是，世界這麼大，卻只有一個你。我就是固執，固執到不肯輕易放棄每個我重視的人或感情，哪怕只是一段回憶。仍然習慣不間斷地重複瀏覽你的博客，即使知道，那永遠都不會再被更新。我只是不忍心，任由你的文字被人丟落遺忘在互聯網世界的一個微小角落；我只是希望，憑藉文字重溫你昔日的生活和情愫，感覺能貼近你多一些。

     其實一直欠你一句對不起。年少的我太肆無忌憚，總是盡情享受身邊所有人包括你給我的愛，以為這一切都是來得理所當然，以為每一個人都應該遷就愛護我。你說，即使朝夕相處變成分隔兩地，我們亦是看著同一個月亮，同一片天空，所以我們並不會因為距離而陌生。你說，兩個人能成為知己並不是巧合，而是早已注定的，所以即使很久以後都不會變。本抱著同一信念，可一被時光洗禮，我就漸漸地冷落了昔日的友誼。你待我如最初，可我總漫不經心地對待。答應寫給你的信，遲遲都沒有動筆；答應每月與你的通話，最後亦變得了無聲息。是我一次又一次地令你失望和心淡了吧。不是所有的話，都來得及告訴你，疚恨總要深植在離別後的心中。我們嚮往已久的畢業旅行、彼此承諾過當對方的伴娘、共同開一間有各式各樣甜品的書店、一起去畢業旅行…很多事情因為缺少了你，都變得不完整了。人是否就如此犯賤，一定要狠狠地經歷過絕望、失落和心痛，才懂得學乖、才能夠明暸內心？現在終於知道，愛必須給予而非一味索取，可是來不及了，我還是失去了你。

    一年似乎又這麼過去了，我一直在慢慢地蛻變，努力地成長，微笑著過了一天又一天。你不用擔心我，我很好，身邊仍有可愛的他們，待我不離不棄，鍥而不捨地溫暖我。我很用心地去珍惜他們，愛護他們，我不会再敷衍、不会再随便。我怕每一次的轉身就是永別，我不願我的青春再一次畫下如此哀傷寂寥的濃重一筆。時過境遷，我已不再是任性的小孩子了。現在的我，想起你時已經可以不那麼難過了，已經可以面帶微笑、平靜地對別人說：那個她，是我生命中永遠沒法割捨的好姊妹。

    死亡，是生命的另一種詮釋，既然無法掌控，那就淡然地接受。在這個充滿愛的世界裡，死亡一次又一次地為我們帶來失望與傷害，但不必恐懼，畢竟生命停留過，所遺下的色彩和光芒，是無法取代的。人總是要走出陰霾，積極地面對未來的。我要快樂地活著，更要替離開的你努力地活著。三毛說過：有時候我們要對自己殘忍一點，不能縱容自己的傷心絕望；有時候我們要對自己深愛的人殘忍一點，將對他們的愛的記憶擱置。擱置並不是遺忘，只是想把這些都收納好，讓自己重新迎接不可預料的明天。倉促的青春裏，教會我勇敢，教會我尊重每一個抉擇，教會我做一個溫暖的人的，都是陪伴在我身邊那麼多年的你。席慕容的《詠嘆調》說，人生原是一場難分悲喜的演出，不管我是要哭泣著或是微笑著與你道別，我都會慶幸曾與你同台。彼此的生命交匯過，悲喜與共過。即使到最終仍離散在歲月的風中，但在我溫暖的心房，你一直都在，從來沒有離開過。

   我對時光莞尔一笑，你來過，你離開，都不要緊，還有回憶，可供緬懷。最後，容我再說聲，我很想你，我會堅強，我會一直微笑下去，願你也好好的。