生與死、一念之間的抉擇
活著到底是為了甚麼？它是為了完成一個生命的歷程，為了感受這個奇異的世界，還是為了感受愛？於我而言，活著讓我想起生死之別。
如果年輕一代懂事，那麼活著便很有價值的，生與死就自然成循環的規則，因為那是人類必經的過程。從娘胎中呱呱墜地，要經歷多少個十年後面臨死神的接待來完成生命的歷程，這樣的歷程有著因果關係。但也有很多人視生命如塵埃，無法承受便煙消雲散。
衣穿沉黑，低頭鞠躬，繼而轉身離去。記得我是以這樣敷衍性的方式送你離開，離開這個對你而言來不及感受的世界。送行是痛苦的，對於大多數的人們來說，送你就像你只是準備去遠途旅行，而我站在火車站邊送別，不哭不鬧，悄然說再見。從那張黑白照片上我看到你對我微笑了，燦爛而又羞澀。似乎只是我的錯覺，對於你離開這個世界的事實。每次看著夾在錢包上的彩色照片，你燦爛而美麗的笑容像是在春天身穿長裙和蝴蝶追逐的少女展現出的靦腆，與大自然交融著，令人看得失神。在黑白照片的你，笑容雖然燦爛而又羞澀，但卻有那麼一點令人難過。
我記得那天小阿姨一直跪在地上痛哭，不停地對你說著：「對不起，對不起，女兒。」我站在她的身後，暗地裏罵這個女人，死的人應該是她啊。活著的人是痛苦的，死去的人卻是安息。
回想起來，生與死也只在一念之間。如果那天你碰巧在我家過夜，那麼也不會看到這些令人難堪的爭吵，讓你的生命就此終結。那晚你接通電話後就急忙說要趕回家裡，我還沒來得及挽留，你就已經踏出家門離開了。那是我最後一次看見你的樣子，慌張而又恐懼。待我再知道關於你的消息時，卻是小阿姨告訴我你已經離開這個世界。我一直追問小阿姨關於你離世的原因，小阿姨卻始終沒有告訴我。聽著電話那頭小阿姨沙啞的聲線，我忍不住留下眼淚。一下子不能接受這個事實的我，身體顫抖得非常厲害，咽喉像被塞住棉花般難受，就連哭也變得沒有力氣。只好躺在床上，閉上眼睛靜靜地，不再說話。
我喜歡和你待在一起，不管做甚麼事情。小時候我經常被玩伴取笑是個沒有爸爸的野孩子，被他們欺負。但每次回家的路上遇上你，你總會遞給我印有圖案的手絹擦淚，然後取笑我一番說：「野孩子也會流淚的嗎？我看你應該有點野性才對吧！如果沒有野性就不像是個野孩子啊！」第二天，上學的時候我們再遇上，卻是我在為你包紮傷口。有的時候我們還會因為玩伴的取笑使用各種手段在上課的時候捉弄他們，卻很不幸地每次都被老師抓到，偶爾還得見見家長。除此以外，我們也很喜歡一起畫畫，總喜歡拿著自己的作品比較，選不出誰的畫最好就會爭吵起來，甚至還會把對方的作品撕掉然後大打出手。打完以後回家還得受家人的責罵，最後在家人的勸說下會彼此道歉。現在回想起來，也算是美好的回憶吧。
小學畢業以後，我家搬遷到南方的繁華城市裏。你仍留在故鄉，你說故鄉是成長的地方，不會離開這裏。所以，到成年也依然留守在故鄉。那次聖誕節假期回去故鄉探望你，發現小時候瘋癲粗魯的你已經變得舉止優雅得體，溫文有禮。你帶我回到小學時念的學校，踏在每寸草地上，你告訴我學校不久後會被拆除。鎮裏的孩子都得到大城市裏讀書，小學會很快被人遺忘的。我懷念這個陪伴我們成長的校園，但現在卻荒蕪起來。
當我知道你離世的原因後，我才感到後悔。後悔沒有把你留在身邊，也沒有與你同行回家，讓你獨自承受。回家那天晚上，你看到小舅舅和小阿姨在爭吵，你極力勸說。他們都沒理會，小阿姨提出了離婚。當你聽到的時候馬上說：「如果你們離婚，我會死給你們看。」開始時，小阿姨和姨丈都沒有理會你發出的警告。而你是真的這麼做了，喝下那瓶農藥，送進醫院的時候已經是搶救無效，你的生命就這麼了斷。隔著外牆聽到這個讓人憤怒的原因，我連呼吸都變得急促，忍著難受回到家裡。
送行完結後，小阿姨抱著我痛哭，喃喃自語地說著：「對不起，對不起，小希。」我想掙扎逃離這個奪走你生命的女人，但她寒冷的身軀卻使我反而更抱緊她一點，任由她痛苦哭訴。我正是如花似錦的青春年華，卻在你的離世蛻變得蒼老，留下的只有我對你的懷念和懺悔。如果你仍在，我會給你一巴掌，讓你清醒一下，為何你不改變這個衝動的個性。如果你仍在，我會與你一起面對這些問題。如果你仍在，我會幫你好好教訓小阿姨的。可是……你已經不在這裏了。
有位作家曾這麼說過：「愛的反面不是恨，不是討厭也不是忘記，愛的反面是漠然。」現在想來，我也不那麼恨小阿姨了。不恨她背叛你的父親，不恨她沒有告訴我真相，不恨她無補於事的道歉。我愛你，愛你的家人，愛這個大家族。    
我愛你，是永不止息的。死，卻不一定是離別之痛。我也知你是愛我的，因為被愛，所以我能付出愛。死或許是重生的開始，心中雖感痛楚，但心中的愛讓我無所畏懼。而你是我最親愛的姐姐，回憶我們的生活片刻成為我繼續生活的力量，刻在記憶的深處是你的支持和鼓勵，我會好好活下去。