每天回家想有人和我一起分享茶點，聽我訴說在學校所發生的一切，但這種事情不會再發生了；現在回到家中，各人得要忙自己的事情，根本沒有人有空閒來聽我說廢話，只怪自己有人肯聽這些話時又不珍惜。以前有嫲嫲在家時卻因各種大大小小的事而遲遲不歸家，有時還得要她擔心；當回到家了又不怎理會她，寧願看電視，玩電腦也不會主動走過去和她說半句，想起也覺慚愧！我倆的關係是什麼時候變成這樣的？連我自己也不清楚，也不敢去探究問題的根源……啊！是否我已厭倦了她的嘮叨呢？反覆思考也只有這個可能吧！我常常會問自己一個問題：究竟我愛她嗎？我就連她死前一天做了些什麼也忘記了，我有資格說愛她嗎……「嫲嫲，其實我很愛你！」這句話一直埋藏在我心底裡，已沒辦法告訴她了。然而，當我獨自在家中的時候，也會不斷回憶起出事那天的情況，不知道為什麼會發生在我家，然後弄得我的生活一團糟，所有的事像暴風雨的前夕，不會有一點兒的跡象，不會有一點兒的提示……

　　早上七時正，家裡空蕩蕩的，外面的陽光一條條的射進屋內，這時屋裡徘徊著電話的鈴聲「鈴，鈴，鈴」妹妹睡眼惺忪的接過電話，而我卻生氣著是那滾蛋打來啊！正想睡回去的時候，突然傳來妹妹驚慌失措的聲音，說：「嫲嫲倒在街上，怎麼辦？」這句話令所有人立即反應過來，姊姊一支箭的衝到洗手間，我立即走到大廳，吩咐妹妹立即下樓向大堂的保安姨姨借輪椅，然後與姊姊一同到現場，妹妹和姊姊很快就出了去，而我則立即通知爸爸媽媽，因為聽說情況很嚴重，所以我立即尋找嫲嫲的身分證，方便一會兒的事務。

　　過了約一個小時後，我和妹妹在家中等待媽媽打電話回來告訴我們嫲嫲平安無事的消息。我和妹妹一直待在電話旁半步也不敢離開，生怕會錯失了一個重要的電話似的。等了很久很久，天也快黑了，終於有一個電話打來了，原來嫲嫲可以回到家中，我和妹妹立即放下心頭大石，深深的呼了一口氣，我從來也沒有這樣緊張過，就連放榜也沒有。但現實中上天還了我們家最寶貴的東西給我們之後，隨之又迅速的拿回了她。

   在另一天的清晨，嫲嫲又被放回醫院，之後整整兩個禮拜也就是我們最後可相處的日子了，但我和妹妹卻不可以擁有，因為我們還小，不可以天天到醫院去，只好留守在家中。每天的生活也是呆呆滯滯的，我其實很想去探嫲嫲，但我明白在這段非常時期不可以再任性了，不可以再為爸媽添上這些無謂的負擔，只好在家中做好自己的本份，照顧好妹妹。現在想起真後悔當時有這種想法，而錯過了見嫲嫲的機會。我記得在嫲嫲還是清醒我時候我只探望過她兩次。當我想再去的時候卻傳來了嫲嫲昏迷不醒的消息，這時我真的傻了！雖然之後的每一天也走到醫院去，但這又如何？就算趕到醫院，也得等那些叔伯兄弟探完後我才可進去。沒辦法，誰叫我的輩份小啊！每次我只好獨自坐在後樓梯上，看見很多也是探病的，沒有一人在這裡高談闊論，沒有一人在這裡發出過一點笑聲，到這裡來的人每個都很自律的關掉電話鈴聲，因為在這裡的人每個都快要面臨家人死亡的消息；每個人從那大門走出來後也是眼紅紅的，有些則哭得啞了似的。每當看見這情況，我的心則沉了一沉。終於可進去了，經過重重的病房，會發現少了一些人，連隔離床昨天那位精神充沛的也不見了。我很害怕，害怕那一天的來臨。所以，從那時開始禱告就成了我每天必做的東西，一天至少有十次吧！有用嗎？我不知道。

　　一天一天的過去，很多鄰居聽聞了嫲嫲暈倒院也很關心嫲嫲，看見我們時也會追問嫲嫲的情形，這令我很感動，所有的人情世故也通通湧出來。早上六時正，電話響起，不想發生的事遲早也會發生的，但沒想過這麼早。全家立即趕到醫院，可惜，太遲了……我沒有停止過禱告，只是禱告的內容再不是希望嫲嫲不要走；而是希望嫲嫲可以安祥的離去。

　　一切都完結了嗎?嫲嫲雖然死了，但我對她的愛是不止息的。有很多東西我做錯了決定，我後悔莫及，但我知道嫲嫲會原諒我的。有人問我會害怕嗎？我肯定的答：「不會，因為我愛她，她也愛我。」

　　失去了才懂得珍惜這句話我很認同。如果可以回到出事前，我一定會每天準時回到家中，和她分享我所發生的趣事，享受她為我準備的茶點，聽她說她的經歷。我不會感厭倦，我會用心聽……過去就是過去，現在再怎樣想也回不去了。思念，只好埋藏在心底；回憶，只好在獨自一人時拿出來細細回味一番。雖然我對她的愛沒辦法用行動證明，但這份愛的本質是不會變的，也會長存在我心底裡。