<<你是我最大的主角──外公>>  

     人的一生必須經歷許多悲歡離合的事。我感恩,上帝在我活着的十七年裏,只帶走過我的兩個親人──爺爺和外公。爺爺在我還沒出生的時候,已離世了,我想我對他產生的不是一種離別之痛,而是心裏懷着一份淡淡的懷念,渴望有機會看見他,親口喚他一聲──爺爺。我真正意識到死亡和離別的感覺,應該是外公去世的時候及往後的一段日子,這是我一生中唯一一次感受過親人離世的感覺。
   外公的個子不高,皮膚黝黑,全身的肌肉結實得很。他是一個勤勞的農夫,獨自在家鄉以耕種小麥和稻米為生,我則和媽媽、婆婆和舅舅們居住在廣州。外公不愛開玩笑,老是擺出一副正經的樣子,教人不敢親近他,在我心目中是一個只管埋頭苦幹,不愛說話的人。其實真正與外公相處的日子只有一年,他說不習慣大城市的生活模式,因此並不想和我們一起在廣州生活,直至他離世前的一年,他才與我們一同生活。那時,我還不知外公會『出城』的原因是為了養病,只知道,我終於可跟外公一起生活了……
   我爬上外公的床上,他安靜地睡着,發出一聲聲微微的鼻鼾聲,我大叫『外公──外公──』,從床的左邊跳到右邊,又跳到外公的腳上,不停在他的身旁跳來跳去,更坐到他的身上,用手不斷摸着他那又圓又硬的頭。外公大聲地怒罵着我,說我是一個沒禮貌的小孩子,他一手把我推開,叫我不要騷擾他。或許因為貪玩,因為年少無知,因為……我想要親近外公,那時,這個片段基本上每天也會上演一次,每次外公拒絕我,把我推到地上,我的心總是暗自地想着:外公應該是不喜歡我,討厭我才會不跟我玩吧?媽媽和婆婆每每看到我被推到地上,就會跟我說: 『外公身體不舒服,不要再到床上打擾他休息。』那年我只有五歲,小腦兒總是奇怪着:為何外公每天也躺在床上,都不願起來陪我活動一下?勤快的外公怎麼變得懶洋洋了?外公怎麼還沒痊癒呢?太多太多的疑問積存的在心裡。我的好外公,你怎麼了?
     日子一天一天的過去,我沒有再頑皮地爬到床上打擾着外公,只會獨個兒玩耍。若是感到實在太悶的時候,還是會跑到外公的床旁,但沒有大聲地叫囂吸引外公的注意,喚他醒來陪我玩耍,而是靜靜的坐在他的身旁,望着他那張溫柔的臉孔,聽着他那把活着的呼吸聲。我以為只要我不再騷擾外公,給他一個寧靜的環境養病,他便能康復起來。可惜,事與願違,外公的病情變得越來越嚴重,結果,大舅舅把自已的房間讓給外公,為讓外公可在最舒適的環境下養病。不幸的是,最終外公還是捱不過病魔的煎熬,在大舅舅的房間裏離世了,停止呼吸了……
   那天早上,我起床後正想步出客廳的時候,媽媽滿眼通紅的喚着我: 『別過來!別過來! 』我的房間與大舅舅的房間是互相對着的,我的是屋子的最西面,他的是屋子的最東面。我不停地問媽媽: 『發生什麼事?發生什麼事?為何不許我走出客廳? 』五歲的我,彷彿意識到些什麼……我站在我的房門前,直望着大舅舅的房間,看見外公的床旁有一個大火盤,媽媽和婆婆不斷把一些金銀金銀的紙放進盤內燒,我記得那堆火光很高很大,媽媽和婆婆的飲泣聲不斷傳到我的耳內……為什麼要在外公的床旁燒那些金銀色的紙?當時家裏沒有電話,我尾隨着媽媽,到街上的公共電話亭借電話,媽媽打遍給每一個親戚,我從沒有看過媽媽那般傷心過,她激動地對親友說: 『爸爸,去世了……』。這下我終於知道,外公去世了,我的好外公去世了,原來,我跟外公是會離別的,生死總是不由得我們決定,何況當時的我只是一個五歲,微小的小女孩。
   儘管人有多堅強,也抵不過生命的碎弱。現在的我是一個基督徒,我相信生命全掌管在神的手上,如果時間可以倒流,我是多麼的希望外公能有幸聽到天國的福音。沒有人可以戰勝死亡,唯有復活的主可以。而人唯一可做的就是要活在當下,珍惜眼前人。愛不會因死亡而停頓,愛不會因失去而消失,愛不會因時間而凝止,因為愛是永不止息的。我會把對外公的思念之情化作一份愛的原動力,加倍地去愛身邊的每一個。十七年來,我每一篇作文的主角大都是老師,爸爸和媽媽,很少會提及外公。外公,其實我也很想告訴你──我愛你,我想念你,我記掛着你。你能看到我的心在寫文章時偷偷的為你而落淚嗎?因為我又想起你了……這次換你來做我的最大主角,好嗎?外公,謝謝你。或許我們離別已有一段長長的日子了,但有一份情至今仍是存留在我心裏的,那就是我對你的思念,這感覺每天都活着在我的心。
   人要活在當下,也要愛在當下……