安慰的話語不斷的擠進我的耳朵，就像惱人的蒼蠅在你耳邊纏著，想伸出手來把牠拍個稀巴爛，但又好像過分殘忍。雖然那些句子根本不能在我腦中組織起來，但深心裏，我還能辨別出那是欲撫慰我的聲音。可是那起不了作用。對於一個剛喪親的人來說，實在沒有太多可安慰的餘地。很吵，我要離開。

淒冷的月光照在地面，使萬物都蒙上一層慘白的顏色，也照出了我孤獨的影子。曾聽說過死後的人會升上天，化為星星守護著其心愛的人。我滿懷希望的抬頭，天空除了那輪冷淡的月光外，就只有無垠的黑暗，連媽媽也躲起來不願見我了。

黑暗硬罩在我正在前進的身子上，多麼的沉重，多麼的絕望。呼吸是能自覺去做的事，要提醒鼻子吸氣、呼氣，再吸氣、再呼氣。一小步，一小步的往前挨去，響亮的腳步聲顯得那麼的刺耳，即使如何放輕腳步，但仍清晰可聞。眼看面前的路，竟是看不到盡頭，我怯了，不敢往前踏那怕一小步的距離，一身伴在我身邊的媽媽已經不在了。

沒經歷過喪親是不會明白我此刻的感受的，對他們來說，一個人突然自你的生命中缺席是難以想象的。那就像是一幅原本色彩斑斕的拼圖，在中心一個最耀眼的位置上，缺了一塊，整幅拼圖只讓人看著可惜，曾經多美麗，也只會全轉化為缺憾。

我一直認為自己是個很理智、很堅強的人，但這傷痛是世上最尖銳的矛，在迅速如子彈射出的一剎那，扒開我那所謂堅強的防護罩，直刺進我的心。而這根矛卻拔不出來，我要抵受第一下刺進來時的極度苦楚，還要忍受一直淌血的折磨。

漫無目的地拖行了數小時，我勉強拉著疲倦得快要倒下的身軀，回到了只剩我一個人的家裏樓下的小花園。月亮已經落下了，天空一片墨黑，昏黃的路燈在無力地對抗黑夜的吞噬，光明的最後陣地也快要淪陷了。人們都說，黎明前的一刻是最黑暗的。

這刻無疑是最黑暗的一刻了。問題是，黎明真的會來嗎？

電梯的「軋軋」聲很磨人、很刺耳，等待的時間很漫長、很緩慢。過了很久、很久，才聽到「叮」的一聲。我終於回到家了，可是，媽媽已經不會再在裏面，擺滿一桌子的菜餚，笑容滿臉地等我回來了。

「喀嚓」一聲，門鎖開了，光線自逐漸打開的門中滲了出來。打開門後，我竟發現自己沐浴在明媚的晨曦之中。桌子上反著光的東西吸引著我的目光，我慢慢的走近它，把它拿起。那是一張相片，是我與媽媽的合照，當天是我第一次拿著我賺到的薪水請她吃飯，然後請店子裏的經理拍了這麼一張相片。當晚的天氣、吃過些什麼、食物的味道如何……我全都忘記了，唯獨是她那晚漾著的笑容，是我看過的最美的笑容，這一輩子也不能忘記。

家中的一切，在在都喚起我的記憶，是快樂的回憶：飯桌是我和媽媽每天解決肚子雷鳴的地方；沙發上兩個微微凹陷的地方是咱們一起看電視的地方；廚房以前是媽的「地盤」，現在要由我接收了；睡房是我們談心的地方，讓我們互訴心事……現在它們都被陽光照射得泛著和暖的微光，金黃色色的光束射在有著不同回憶的物件上，每一處都在勾起我與媽媽生活中的片段。

我打開窗子，媽媽溫暖的手自窗外不斷拂過我的臉，太陽輕輕地吻在我臉上，讓我整個人都暖烘烘的。晨曦，總是有著洗滌心靈的感動，它不刺眼，卻讓眼前所有事物都鍍上了金邊，把原本有著剛毅線條的物件都變得柔和下來。一切都是那麼祥和且溫暖，還擁有神奇的撫慰力量，輕柔地把刺在我心頭的矛拔了出來，心上的破口被這股溫暖縫起。

這片場景提醒了我，我和媽媽之間的回憶是永藏我心中，不能被任何東西磨滅的。我身體的血管裏仍流著與媽媽一樣的血，供應著全身的活動，維持著我的生命。

我笑了，是自知悉媽媽的死訊後綻放的第一朵笑容，卻是後悔的笑。我竟然花了這麼多時間在悲傷之上，我竟任由我的眼睛讓萬物塗上幽暗絕望的顏料，我竟容讓悲痛一度把媽媽給我的身與心拖垮。

直到朝陽的提醒臨到我的家，讓我猛然找回那屬於我與媽媽之間無可取替的片段，這些都深深烙在我的心上。無論我在那裏、在做些什麼，她都一直在我心中，和我一起撐著心的屏障，拌著我繼續向前走。即使她不復有真實的身體，但生與死的距離，並不能隔開我與媽媽心靈上的契合。

我以前把拼圖上的缺口放得太大了，讓那一小塊消失的拼圖變成碩大的破口，無限地擴大，甚至令整幅拼圖都被我主觀的思想變得黯然失色。其實，色彩斑斕的拼圖是永遠存在的，就是你的心中永恆的存在。完整的拼圖的畫像早已印在腦海，只要運用自己的記憶，就能把拼圖還原。